noname

несколько часов уборки

Fri, 09 Jan 2009 09:06:00 GMT

Я потерялась.

Разбитую чашку не склеить?
Но ведь склеил же аромалампу, и до сих пор стоит и служит мне верно.

Уже и не знаю что бы такого ещё в квартире прибрать. Когда делом занята, отвлекаюсь, и появляется чувство полезности`.

"Люба, вернись и забери меня!
Ну куда ты пропадаешь то?!"

now that don't kill me. can only make me stronger.

Mon, 29 Dec 2008 10:37:52 GMT

Я желаю тебе самого-самого лучшего, обсолютно искренне. Никогда больше не хочу делать тебе больно, жаль, что для этого пришлось от тебя отказаться. Всё потому что я желаю тебе того счастья, которое ты заслуживаешь. Я ничего не забуду. Люблю тебя, уже не мой` котёночек.

ветивер в доме, визит в онлайн

Sat, 08 Nov 2008 09:07:55 GMT

Недавно перечитала свой редко посещаемый онлайн-журнал, и меня немного насторожило то, что сдесь много соплей. Почему творческие вещи намного чаще проявляются, когда человек не очень то счастлив. Вот любим мы делиться переживаниями своими, а счастьем мало когда делимся, а зачем? мы счастливы всё хорошо, не надо чтобы нас жалели, гладили по головке, нам солнце светит сквозь серость туч. Сарказм.
А в это время комнату заполнял аромат ветивера, и помогала ему арома-лампа.

is it all in my head?..

Mon, 13 Oct 2008 05:30:40 GMT

Болит голова. И это уже хорошо, потому что ещё какое-то время назад она просто раскалывалась.
Ночью шёл снег. Это было очень красиво. Сейчас и следа не осталось от этой красоты, только сырость. Она же внутри меня.
Море передало мне привет солёной водой на глазах.
Плакать больно уже.

-Дорогая моя, ты этого хотела! И не ври, что нет. Получите, распишитесь, улыбайтесь...
Действительно легко быть несчастной, не правда ли?
Упивайся.

Я не помню, что мне снилось.

И-и-и-хааа

Tue, 23 Sep 2008 09:31:05 GMT

Обогнала таки я осень.
Одесса потрясающе красивый город, и тёплый!
Вопреки всем мнениям, всё у меня получается так как я хочу.
Эндрю милый пришёл, хватит с меня интернета (;

да какая тут тема...

Mon, 08 Sep 2008 06:25:04 GMT

Лето тут. Мне плевать, что на дворе* сентябрь, лето со мной.
Никаких "до свидания", "увидимся через 9 месяцев".
Никаких вынашиваний.
Они меня не поддерживают, они не хотят меня отпускать.
Они не хотят верить в то же, что и я.
Мне не нужна их вера.
Мне достаточно того, чтобы меня не держали. Я верю. Достаточно.

Я обидела тебя?
Я совершенно не хотела тебя обижать. Никогда!
Но я буду честной, и прежде всего с собой.

счастье есть. я видела

Sun, 16 Mar 2008 20:38:28 GMT

доверие так сложно возвращать
я больше его не потеряю.

недолгая грусть

Sat, 08 Mar 2008 17:00:13 GMT

Весна.
Я не хочу лета, я не готова к нему.
Но весна - это то, что надо. Именно такая, с солнцем и снегом.

Я хочу цветов, хотя бы одну, белую, или даже красную. Это невероятно мило и очень приятно. Я не хочу тебе об этом говорить. Мне бы хотелось, чтобы ты сам решил взять и подарить мне цветов, или хотя бы одну, да хоть жёлтую! Я честно не из-за этого была грустная. Я не знаю почему сегодня на меня временами нападает грусть.
Метеозависимость заразна?)

Я всё ещё ощущаю, как чувство вины покалывает сердце. Иногда накатывает ком. Всё со мной впорядке. Я учусь.

Столько ещё в переди. Иногда аж дух захватывает.

а ведь осень пришла вчера...

Sun, 09 Sep 2007 15:35:38 GMT

Всё так странно.

Я не хочу больше пытаться понять правила этой игры. Мне всёравно нарушаю я их или нет. Я не стремлюсь к финалу. Мне сейчас севершенно неважно что там будет. Я - игрок.

забери солнце с собою

Thu, 30 Aug 2007 09:28:17 GMT

Было так хорошо. "Наверное слишком"(с) хорошо.
Я не понимаю что случилось, но я чувствую что что-то исчезло.
Прости, что делаю тебе больно.
Но так честно.
Я не врала, когда говорила что "люблю". Я не врала.

Так и не посмотрели этот грёбанный Сайлент Хилл.

Mon, 27 Aug 2007 18:43:08 GMT

Пиздец подкрадывается уверенный в том, что делает это незаметно. Я стараюсь делать вид что не замечаю его, охуевая лишь временами от попытки осознания его.
Я. Да.
Никак не могу понять что же конкретно изменилось.

отходняк

Thu, 23 Aug 2007 07:14:36 GMT

Для меня лето кончилось. Окончание лета пришло за руку с небом 18го августа. Тогда же пришло осознание того что я снова в Томске и что поездка в солнечную страну пролетела невероятно быстро. Я слушаю музыку с восточными ритмами, ностальгия - особенно такая свежая - так сладко бьёт по мне, я развиваю мазохизм души. Просмотр фото одна из высших степеней его проявления. Не смешно, но улыбаюсь. И почему у меня всё время такой жёсткий отходняк от отдыха. Я понимаю что во всём виновата мысль: "боже, это было так охуенно, такого уже не будет!" Люба, дорогая, такого не будет, ты права, но пойми же, глупая, будет ещё лучше! Знаю я всё) Раз я грущу и улыбаюсь, значит мне так лучше сейчас.
Эмоции - это восхитительно.

Sat, 21 Jul 2007 06:30:09 GMT

плачу
сижу и плачу
я знаю что уже вечером это пройдёт
но сейчас я плачу и я ничего вообще не хочу, и эта пустота меня убивает
заполню сигаретой и холодным чаем

Listen to your Heart

Thu, 19 Jul 2007 17:33:10 GMT

Я не стала меньше скучать. Я просто стала спокойнее. Мозг иногда всё же функционирует как надо. И слава небесам, я ведь могу сойти с ума!
Как же легко трезво` размышлять о любви и высоком, когда это не каснётся тебя.
Опьянённый мозг к чёрту шлёт все рамки и стереотипы, так долго складывающиеся в голове "по трезвянке". Да и какая разница как это называется. Дай тысячу определений, всёравно опыт ощущений скажет так как ни одно слово.
Дышу. И воздух тут не при чём.

а вот и лето

Fri, 22 Jun 2007 17:53:10 GMT

Во мне куча эмоций! Мне это свойственно, но не настолько. Я могу просто плакать, когда всё хорошо, ну странно как минимум. Наверное мой котёночек ^^ так на меня влияет.
Я вчера почувствовала лето! Было жарко, а мы с сетрой ездили по городу по делам, и я ощутила summer life. Очень приятное и долгожданное чувство.

В голове тем временем большое количество разнообразных мыслей. И я не могу их все сформулировтаь нормально и разложить по полочкам. Нерастраченной энергии много. Видимо от этого вчера так отжигала в клубе под музыку к которой давно остыла.

А ещё я сегодня не курю. Вообще не курю. Ничего.)

Tue, 19 Jun 2007 17:53:34 GMT

Твой дом стал для тебя тюрьмой
Для тех, кто в доме, ты - чужой...
(с) Ария
Пиздец, потрясно наверное убеждать в том что всё просто ужасно, когда это на самом деле не так. Меня не слышно? Да всё хуйня, меня можно понять, просто нет желания, и это так и есть.
Да и класть. Мне жалко головы для этих стен.

Tue, 05 Jun 2007 18:12:22 GMT

Ну что за лето?
Буд-то застряли в конце весны.
Не знаю когда придёт моё лето, но уверена что оно придёт не одно.
Взгрустнулось, совершенно неожиданно...
-Ну что за бред, ну здорово же всё!
-Я знаю! Но мне не хватает этого`. Мне самой странно.
-Главное чтобы понимала, что уже не будет`.
-Я понимаю! Но именно сегодня вечером, я погрущу об этом.

Общаюсь сама с собой на своём языке.

нашло

Thu, 24 May 2007 07:33:32 GMT

Я думаю о том, что в людях часто слишком много негатива, и они этого не замечают; думаю о том, что красота по всюду, и та, которая внутри нас позволяет видеть красоту снаружи; думаю о большом количестве незначительных вещей, и такие мысли даже не стоит озвучивать; думаю о людях, которые мне дороги; думаю о том, что делаю что-то не так, иногда страшно, беспричинно и с чего-то; думаю о нас; думаю о том, что я прожигаю* и пугаюсь от мысли, что мне это нравится, и я не могу остановиться; о том, что мне бы ещё времени, но понимаю, что это не изменит ничего, и думать об этом не надо, по крайней мере так как я это делаю. Мысли как песок, как не прикрывайся, они всёравно проникнут.
А ведь это действительно самое страшное*, когда ты всё понимаешь и продолжаешь нихера не делать.

Мы не можем не придумывать себе проблемы, нам ведь скучно по-другому. Как же это так, блять, жить правильно* и ничего не чудить*, нет, мы так не можем...

из своего мира

Thu, 17 May 2007 17:06:09 GMT

Выдумала себе мир. Счастлива в нём.
Если действительно ко всему в этом мире относиться серьёзно, то можно просто с ума сойти. Понятие "адекватно" оказалось таким` субъективным.
У меня огромное желание спрятаться за буквы.
Сегодня было особенное небо. И солнце поэтому было особенно ярким. И цвета на улице - такими насыщенными. Как можно этого не видеть?
Я немножко больше чем визуал, я стараюсь заглянуть глубже и увидеть больше.
Да я тоже ошибаюсь.
Красиво слышать от друга "мы боги", молчать, улыбаться. Но мы не боги. И это не плохо, это иначе.

...

Wed, 21 Mar 2007 18:50:38 GMT

как то всё бесит.
какая-то негативная мелочь внутри не даёт покоя.
нога дёргается.
мои девочки идут гулять, а я иду в другую сторону с плеером.
жадничай на похвалу, но искушайся - советчик придурок.

Is Jesus Your Pal..... ??

да что ж такое-то.

Wed, 14 Mar 2007 20:16:26 GMT

Почти 2 часа ночи. Спать особо не хочется. Весь день слушаю Thomas Newton (ОСТы к американ бьюти), в восторге. В очередной раз отметила что вспышки меланхолии и близдепрессивного состояния случаются чаще всего именно ранней весной.
Размышляю о времени и отдельных моментах.
Почему осознание всей степени счастья приходит уже после? Почему мы не всегда понимаем что "да, сейчас я счастлив" и не впитываем это мгновение полностью без остатка? Я давно уже дала своё определение этому слову: счастье - реквием по лучшим моментам нашей жизни. Не постоянная величина, оно и славно. У нас же есть память.
Я часто одёргиваю себя от "а что будет потом?", я говорю себе, что "мы живём `сейчас` и надо ценить это". Зачем стремиться пробежать вперёд? Можно передвигаться неспеша, но уверенным шагом, уверенным в конкретном моменте, в "сейчас", и неважно что там за горами, это "что-то" всегда будет впереди нас. Мне представился ризеншнауцер, который бегает вокруг себя за своим хвостом, который кстати у этой породы собак купируется, пёс то играется, а вот люди некоторые так и живут, а мне так не хочется.

Мне хочется сказать "спасибо", мне так не хватало того что сейчас у меня есть.
И хорошо что "это" очень хрупкое, от этого оно становится ещё ценнее. Дорожу.
Я боюсь привыкнуть, но даже если... зачем же тогда всё? (одёргиваю себя!)

и новое утро, и новое нет...

Sat, 24 Feb 2007 06:01:05 GMT

Странное утро. Чувствуется, что где-то есть солнце, но его не видно. Спала мало, просуналась непоздно, заболеваю. И насморк с болью в горле легче всего вылечить... Хочу иммунитет! И вообще блин, что заставляет мысли рождаться такими, у меня есть мнение, что причиной является неуверенность в себе, и опять же в этом я сомневаюсь, а лучше бы нет, вру, легче...

(сравнительно недавняя переписка, улыбает почему то)
<Лера> я видела сегодня Любу
<Лера> )))
<Люба> и что?
<Лера> хуй
<Лера> дотошная)
<Лера> не обижайся только
<Люба> мне класть
<Люба> ты же про Любу
<Лера> ну да)

Долбанное средство общения, и подсели же, давно, по-крайней мере больше не отрицаем, теперь уже ясно что это такое. Слышала что от этого лечат. Бред.
Жду.Жду.Жду.
Не то чтобы бесит, но что-то явно не позитивное.
А можно ещё и show you my world но я то знаю что не нужно.

d`n`b в ДУВе

Sat, 10 Feb 2007 15:43:11 GMT

Пролетело незаметно время, как и всегда.
А было хорошо. Плечи, руки, губы, солёные тела, табачный дым, деньги в алкоголь, который не "вставил", лица, лица, лица, знакомые лица, смотрящие лица, непонимающие, завидующие, игнорирующие, "наплевательство в лица", объятия, много, все так рады друг другу, некоторые даже на самом деле рады, не из-за "градусов", а на всех уже ярлычки.
А вам не всё ли равно?
Ах да, общество.
Ребята, как бы класть...
Увидела знакомую девочку-официантку, глазки большие, на лице написано непонимание музыки и "того" народа, говорю что-то о том что это нормально, просто непривычно для неё попсово-айрнбишной, улыбалась, в щёчки целовала, мило.
Даже помню себя на танцполе, но музыка меня быстро выматывала, такое состояние, когда бежишь куда-то, уже сил нет, запыхиваешься, а ноги всёравно бегут, прикрываешься мыслями "ну ещё чуть чуть".
Слушаю Ambient, не только потому что нравится, потому что это "его". Хочется любить тоже самое, потому что хочется иметь как можно больше общего.
А ещё хочется любить руками, не задумываясь и не пытаясь описать "что же это такое?".

Жалко душем запахи смывать.

А они всё же имеют свои странности и свою гниль, такое дебильное сочетание, но ничего другого подбирать не хочется. Безумно радует что не все, безумно радует что нашла среди "что-то".

бабочки в животе

Mon, 05 Feb 2007 12:52:12 GMT

За-за-зу - это когда бабочки в животе порхают, по крайней мере так говорила мисс Бредшоу. Они клёвые, они там слегка скребутся и щекочат. Они никогда долго не задерживаются, потому надо наслаждаться пока они есть, пока не пришло что-то уже совсем другое им на смену.
У меня за-за-зу, это так приятно, и так же мило как красный дракончик за шторкой, он кстати и сейчас дышит...