noname

Я потерялась.

Разбитую чашку не склеить?
Но ведь склеил же аромалампу, и до сих пор стоит и служит мне верно.

Уже и не знаю что бы такого ещё в квартире прибрать. Когда делом занята, отвлекаюсь, и появляется чувство полезности`.

"Люба, вернись и забери меня!
Ну куда ты пропадаешь то?!"

Я желаю тебе самого-самого лучшего, обсолютно искренне. Никогда больше не хочу делать тебе больно, жаль, что для этого пришлось от тебя отказаться. Всё потому что я желаю тебе того счастья, которое ты заслуживаешь. Я ничего не забуду. Люблю тебя, уже не мой` котёночек.

Недавно перечитала свой редко посещаемый онлайн-журнал, и меня немного насторожило то, что сдесь много соплей. Почему творческие вещи намного чаще проявляются, когда человек не очень то счастлив. Вот любим мы делиться переживаниями своими, а счастьем мало когда делимся, а зачем? мы счастливы всё хорошо, не надо чтобы нас жалели, гладили по головке, нам солнце светит сквозь серость туч. Сарказм.
А в это время комнату заполнял аромат ветивера, и помогала ему арома-лампа.

Болит голова. И это уже хорошо, потому что ещё какое-то время назад она просто раскалывалась.
Ночью шёл снег. Это было очень красиво. Сейчас и следа не осталось от этой красоты, только сырость. Она же внутри меня.
Море передало мне привет солёной водой на глазах.
Плакать больно уже.

-Дорогая моя, ты этого хотела! И не ври, что нет. Получите, распишитесь, улыбайтесь...
Действительно легко быть несчастной, не правда ли?
Упивайся.

Я не помню, что мне снилось.

Обогнала таки я осень.
Одесса потрясающе красивый город, и тёплый!
Вопреки всем мнениям, всё у меня получается так как я хочу.
Эндрю милый пришёл, хватит с меня интернета (;

Лето тут. Мне плевать, что на дворе* сентябрь, лето со мной.
Никаких "до свидания", "увидимся через 9 месяцев".
Никаких вынашиваний.
Они меня не поддерживают, они не хотят меня отпускать.
Они не хотят верить в то же, что и я.
Мне не нужна их вера.
Мне достаточно того, чтобы меня не держали. Я верю. Достаточно.

Я обидела тебя?
Я совершенно не хотела тебя обижать. Никогда!
Но я буду честной, и прежде всего с собой.

доверие так сложно возвращать
я больше его не потеряю.

Весна.
Я не хочу лета, я не готова к нему.
Но весна - это то, что надо. Именно такая, с солнцем и снегом.

Я хочу цветов, хотя бы одну, белую, или даже красную. Это невероятно мило и очень приятно. Я не хочу тебе об этом говорить. Мне бы хотелось, чтобы ты сам решил взять и подарить мне цветов, или хотя бы одну, да хоть жёлтую! Я честно не из-за этого была грустная. Я не знаю почему сегодня на меня временами нападает грусть.
Метеозависимость заразна?)

Я всё ещё ощущаю, как чувство вины покалывает сердце. Иногда накатывает ком. Всё со мной впорядке. Я учусь.

Столько ещё в переди. Иногда аж дух захватывает.

Всё так странно.

Я не хочу больше пытаться понять правила этой игры. Мне всёравно нарушаю я их или нет. Я не стремлюсь к финалу. Мне сейчас севершенно неважно что там будет. Я - игрок.

Было так хорошо. "Наверное слишком"(с) хорошо.
Я не понимаю что случилось, но я чувствую что что-то исчезло.
Прости, что делаю тебе больно.
Но так честно.
Я не врала, когда говорила что "люблю". Я не врала.

Так и не посмотрели этот грёбанный Сайлент Хилл.

Пиздец подкрадывается уверенный в том, что делает это незаметно. Я стараюсь делать вид что не замечаю его, охуевая лишь временами от попытки осознания его.
Я. Да.
Никак не могу понять что же конкретно изменилось.

Для меня лето кончилось. Окончание лета пришло за руку с небом 18го августа. Тогда же пришло осознание того что я снова в Томске и что поездка в солнечную страну пролетела невероятно быстро. Я слушаю музыку с восточными ритмами, ностальгия - особенно такая свежая - так сладко бьёт по мне, я развиваю мазохизм души. Просмотр фото одна из высших степеней его проявления. Не смешно, но улыбаюсь. И почему у меня всё время такой жёсткий отходняк от отдыха. Я понимаю что во всём виновата мысль: "боже, это было так охуенно, такого уже не будет!" Люба, дорогая, такого не будет, ты права, но пойми же, глупая, будет ещё лучше! Знаю я всё) Раз я грущу и улыбаюсь, значит мне так лучше сейчас.
Эмоции - это восхитительно.

плачу
сижу и плачу
я знаю что уже вечером это пройдёт
но сейчас я плачу и я ничего вообще не хочу, и эта пустота меня убивает
заполню сигаретой и холодным чаем

Listen to your Heart

Я не стала меньше скучать. Я просто стала спокойнее. Мозг иногда всё же функционирует как надо. И слава небесам, я ведь могу сойти с ума!
Как же легко трезво` размышлять о любви и высоком, когда это не каснётся тебя.
Опьянённый мозг к чёрту шлёт все рамки и стереотипы, так долго складывающиеся в голове "по трезвянке". Да и какая разница как это называется. Дай тысячу определений, всёравно опыт ощущений скажет так как ни одно слово.
Дышу. И воздух тут не при чём.

Во мне куча эмоций! Мне это свойственно, но не настолько. Я могу просто плакать, когда всё хорошо, ну странно как минимум. Наверное мой котёночек ^^ так на меня влияет.
Я вчера почувствовала лето! Было жарко, а мы с сетрой ездили по городу по делам, и я ощутила summer life. Очень приятное и долгожданное чувство.

В голове тем временем большое количество разнообразных мыслей. И я не могу их все сформулировтаь нормально и разложить по полочкам. Нерастраченной энергии много. Видимо от этого вчера так отжигала в клубе под музыку к которой давно остыла.

А ещё я сегодня не курю. Вообще не курю. Ничего.)

Твой дом стал для тебя тюрьмой
Для тех, кто в доме, ты - чужой...
(с) Ария
Пиздец, потрясно наверное убеждать в том что всё просто ужасно, когда это на самом деле не так. Меня не слышно? Да всё хуйня, меня можно понять, просто нет желания, и это так и есть.
Да и класть. Мне жалко головы для этих стен.

Ну что за лето?
Буд-то застряли в конце весны.
Не знаю когда придёт моё лето, но уверена что оно придёт не одно.
Взгрустнулось, совершенно неожиданно...
-Ну что за бред, ну здорово же всё!
-Я знаю! Но мне не хватает этого`. Мне самой странно.
-Главное чтобы понимала, что уже не будет`.
-Я понимаю! Но именно сегодня вечером, я погрущу об этом.

Общаюсь сама с собой на своём языке.

Я думаю о том, что в людях часто слишком много негатива, и они этого не замечают; думаю о том, что красота по всюду, и та, которая внутри нас позволяет видеть красоту снаружи; думаю о большом количестве незначительных вещей, и такие мысли даже не стоит озвучивать; думаю о людях, которые мне дороги; думаю о том, что делаю что-то не так, иногда страшно, беспричинно и с чего-то; думаю о нас; думаю о том, что я прожигаю* и пугаюсь от мысли, что мне это нравится, и я не могу остановиться; о том, что мне бы ещё времени, но понимаю, что это не изменит ничего, и думать об этом не надо, по крайней мере так как я это делаю. Мысли как песок, как не прикрывайся, они всёравно проникнут.
А ведь это действительно самое страшное*, когда ты всё понимаешь и продолжаешь нихера не делать.

Мы не можем не придумывать себе проблемы, нам ведь скучно по-другому. Как же это так, блять, жить правильно* и ничего не чудить*, нет, мы так не можем...

Выдумала себе мир. Счастлива в нём.
Если действительно ко всему в этом мире относиться серьёзно, то можно просто с ума сойти. Понятие "адекватно" оказалось таким` субъективным.
У меня огромное желание спрятаться за буквы.
Сегодня было особенное небо. И солнце поэтому было особенно ярким. И цвета на улице - такими насыщенными. Как можно этого не видеть?
Я немножко больше чем визуал, я стараюсь заглянуть глубже и увидеть больше.
Да я тоже ошибаюсь.
Красиво слышать от друга "мы боги", молчать, улыбаться. Но мы не боги. И это не плохо, это иначе.

как то всё бесит.
какая-то негативная мелочь внутри не даёт покоя.
нога дёргается.
мои девочки идут гулять, а я иду в другую сторону с плеером.
жадничай на похвалу, но искушайся - советчик придурок.

Is Jesus Your Pal..... ??

да что ж такое-то.